Käpy jäätyy. (19.8.)

Olen tässä muutaman päivän aikana kerännyt listaa asioista, jotka ottavat pannuun. Yllätys ei liene suuri - suurimmat hatutuksen aiheet liittyvät liikenteeseen. Niin ne liittyvät Suomessakin, älkää huoliko. Seuraavassa listaa siitä, mikä tässä maassa jäädyttää käpyä.

Amerikkalaisten perusoikeus, autoilu, on tässä maassa todella raivostuttavaa. Miksi kukaan haluaa edes koko insinöörien aivopierua käyttää? Onhan se toki kätevä tapa päästä paikasta toiseen, ja jopa kolmanteen. Ja se olisi jopa mukavaa, jos tiellä ei olisi muita liikkujia! Ei uskoisi, mutta Amerikassa autoilu on vaarallisempaa, kuin Suomessa. Tämä johtuu pitkälti toisten autoilijoiden täysin omahyväisestä ajotavasta: rampista tuleville ei anneta tilaa moottoritiellä - ei vaikka kaistoja olisi vaikka muille jakaa. Vaikka näkisi jo kauas, että tie on todella ruuhkainen, ohi on mentävä - että päästäisiin ajamaan tuossa sumpussa. Vilkku on luksustuote, jota käytetään harkiten. Vaikka ängettäisiin kuinka pieneen väliin vain päästäkseen ajamaan tuossa liikenneruuhkassa. Toisaalta ymmärrän tämän vilkun valikoivan käytön - vaikka vilkku olisi päällä kuinka kauan, ei tilaa välttämättä anneta kuitenkaan. Eli varsin turha tuote. Amerikkalaisen pää ei nähkääs käänny, ei häntä kiinnosta mitä muut tekevät. Tilaa ei anneta, turvaväli on täysin vieras käsite ja näin yleensäkin liikennesäännöt sekä nopeusrajoitukset lähinnä huono vitsi. Hatutuksen aihe numero yksi: itsekeskeinen ajotapa. Mainittakoon vielä, että vaikka automaattivaihteiset autot ovat loistavia, eivät ne aina kiihdy niin nopeasti, kuin tässä maassa olisi tarvis. Automaattivaiheet lisättäköön pieneksi alaviitteeksi ensimmäiselle sijalle.

Asun yli tunnin matkan päässä pääkaupungista, ja moottoritiellä on vain kolme kaistaa. Se on aika vähän. Tänään otin aikaa seisoessani liikennevaloissa. 6 minuuttia siihen meni, että tien yli pääsin. Mainittakoon siis sekin, että täällä moottoritielläkin on liikennevaloja. Se on aina yhtä mukavaa löytää yhtäkkiä jonon pää 90km tuntinopeudessa. Jaetulla hopeasijalla liikennevaloissa kulutettu aika & liikennevalojen outo sijoittelu ylipäänsä. Mainittakoon vielä autoilusta, että a) AUXia käytettäessä ei ratissa olevalla napilla voi vaihtaa biisiä. Miinusta. b) dieseliä tankataan vihreästä hantaakista, mustasta tulee bensaa. Miinusta, koska aina saa pelätä kun tankkaa. Kuitenkin plussaa siitä, että tankatessa ei koko hantaakista tarvitse edes pitää kiinni, ja siitä, että bensa on täällä halvempaa. Kohdasta b ei siis tule lisämiinuspisteitä.

Kun sillä amerikkalaisen perusoikeudella on viimein hurauttanut marketin pihaan, ihmettelee, milloin keksivät drive-in-marketin. Mainittakoon, että kävin juuri viime viikolla drive-in-apteekissa. Kun jättää autonsa vähän kauemmas, löytyy parkkipaikkoja hyvinkin runsaasti. Läheltä ei paikkaa saa, mutta sinne epätoivoisesti kaikki yrittävät. Tämä konsepti löytyy tosin myös Suomesta, joten ei lisämiinuspisteitä. Eilen kävin kaupassa ja ajattelin ottaa parkkipaikalle hylätyn kärryn mukaani, ei tarvitse raukan yksin parkkiruudussa nakottaa. Mainittakoon, että kyseinen kärry oli siis ostoskärry eikä rupuinen auto. (Niitä täällä ei näy, vain katumaastureita ja viisiovisia pikkuautoja. Ja paljon mrs. Ladybugin sukulaisia.) Varmasti edellä mainittu kärryparka kuulee herjaavia kommentteja viereisissä ruuduissa olevilta katumaastureilta, raukka. Pelastin kyseisen yksilön ja vein sen sisätiloihin. Tällöin selvisi, että kärry oli varmasti hylätty tarkoituksella - se antoi jatkuvalla syötöllä sähköiskuja! Palautin kärryn (en tosin parkkipaikalle) ja otin korin. Mainittakoon, että korin käyttäminen hillitsee ruoan ostamista, kun ei sitä jaksa kantaa turhan takia. Tämä oli vain yksittäinen huomio, eikä raati näin ollen anna kolmanteen sijaan oikeuttavia miinuspisteitä.

Ensimmäisenä kaupassa vastaan tulee heviosasto, joka on pienen suomalaisen mieleen. Ennen kuin täytyy käyttää hedelmävaakaa. Koska Amerikassa kaikki on suurta, punnittavien tuotteiden vaakakooditkin ovat viisinumeroisia. Ehkä tämä on paikallisen terveysministeriön muistia kehittävän jaoston tempaus, en tiedä. Kyllä siinä alkaa suorastaan vituttaa, kun vaa'alla kököttää kurkku, ja kolmannenkin naputteluyrityksen jälkeen vaaka tuputtaa keltaisen paprikan tai babyporkkanapussin etikettiä. Kerran jäi kyseisestä syystä kurkku ostamatta. Mainittakoon vielä, ettei punnittavia tuotteita ole yhtään sen enempää, kuin Suomessakaan. Olisihan se liian vaatimatonta laittaa Kurkku - paina 1. Se on paljon hienomman näköistä laittaa Kurkku - paina 63820. Mainittakoon, että pistaasipähkinät ovat kalliita. Mainittakoon lisäksi, että kaupassa joutuu harjoittamaan "how are you?" kommunikaatiota. Maailman typerintä kommunikoinnin muotoa, siis. Eikä tämän keskustelun käyminen tietenkään rajoitu kauppaan, sitä voidaan harjoittaa ihan muuten vaan missä vaan. Tässäpä teille amerikkalainen leikki, jota voitte leikkiä seuraavan kerran kun oleilette ihmisten ilmoilla: kun vastaan kävelee joku sinulle täysin tuntematon, kysäise naama peruslukemilla "Moi, mitä kuuluu?" kun kohtaatte kadulla. Äläkä suotta jää odottamaan vastausta, vaan jatka matkaasi. Sehän vastaa kuitenkin "hyvää kuuluu, mitäs siulle kuuluu?". Turha sitä on jäädä odottelemaan. Tässä vaiheessa toinen osapuoli on muutenkin jo niin kaukana, ettet edes kuule vastausta. Leiki tätä leikkiä koko viikon ajan ja pidä oppimispäiväkirjaa otsikolla "onko tässä mitään järkeä".

Kun sitten pääset kotiisi pakoon tätä turha-sosiaalista yhteiskuntaa voit viihdyttää itseäsi katsomalla sarjojen uusintoja telkkarista. Mainittakoon, että jaksot tulevat täysin logiikattomassa järjestyksessä. En tiedä onko se edes sana, mutta nyt se on. Epälooginen on eri asia. Katselin yksi ilta Frendejä, tai siis tarkemmin sanottuna mainoskatkoja joiden välissä vilahti Frendit. Mainoskatkot tulevat mm. alkutunnarin jälkeen ja juuri ennen lopputekstejä. Mainittakoon, että alkutunnari ja lopputekstit tulevat milloin lystäävät, eivät jakson alussa tai lopussa. Yleensä keskellä ja peräjälkeen. Juoni meni parin jakson aikana suunnilleen näin: Ross tapasi Julien. Rachel oli luki Emmalle Cosmoa samalla, kun Joey vokotteli Charlieta, johon Ross oli ihastunut. Saahan vanhaan sarjaan näinkin mielenkiintoisia juonenkäänteitä ja uutta näkökulmaa. Kun tätä ääneen ihmettelin, sain vastaukseksi, että "ne ovat vain uusintoja, ei ketään kiinnosta missä järjestyksessä jaksot tulevat". Ymmärrän. Mainittakoon, että Sinkkuelämää-sarjan uusintoja on erityisen mielenkiintoista seurata. Ehkä tämä on samaisen ministeriön mietinnän tulos - nyt television katseluun on pakko käyttää aivojaan. Onneksi on internet.

Lisähatutuksia kotona saa siitä, että yhdestä hanasta tulee suodatettua vettä. Mainittakoon, että kyseinen hana on ainoa, josta vesi tulee lämpimänä. Auta armias kun suihkuun menet - lämmintä vettä saa odottaa hyvän tovin! Olen alkanut ymmärtää amerikkalaisia elokuvia, joissa suihku laitetaan päälle ja sitten lähdetään paahtamaan leipää. Kaikki se lämmin vesi on luultavasti mennyt juomavesihanaan. Hatutuskerrointa nostaa lisäksi imurin käyttö - kuka idiootti on suunnitellut imurin, joka on yksiosainen? Ei siis puhettakaan siitä, että olisi letku ja sitä voisi vetää perässään. Perässä tulee vain johto, ja mainittakoon, että pienestäkin nykäisystä se lähtee seinästä. Tällaisen imurin olette varmasti nähneet televisiossa. Se vaatii habaa. Sitä suuremmalla syyllä en koe mitään mielenkiintoa kyseisen aivopierun raahaamiseksi alakertaan. Mainittakoon vielä sekin, että imuteho on aivan olematon, ja imurin sammuessa osa roskista tippuu takaisin matolle. Jos pendolinot ovat älytön ostos Suomen ilmastoon, ovat tällaiset imurit täysin älytön ostos lapsiperheeseen! Teille jotka ette harjoita muistianne säännöllisesti hedelmä- ja vihannesosastolla tahi television ääressä - imurillahan ei siis voi lattioita edes imuroida.

Säästä mainittakoon, että eilen oli kylmä. Tämä korjaantuu huomenna, kun lämmintä riittää 30 asteen verran. Puut ovat alkaneet jo pudotella lehtiään - onhan yölämpötila jo lähellä 15 astetta. Paikalliset kasvit ovat käsittämättömiä nynnyjä. Olisi pitänyt tuoda pari kuusta ja mäntyä Suomesta, olisi paikallinen kasvikuntakin saanut vähän asennetta. Itse odotan jo innolla syksyä ja talvea - eihän tällainen ilmasto sovi pienelle suomalaiselle. Luojalle kiitos ilmastoinnista, muuten olisi jo matkalaukku rullaamassa Helsinki-Vantaalla.

Näin kirjoituksen lopuksi voisin paljastaa aivan ylivoimaisen ykkösen käpylistallani - niin ylivoimaisen, ettei sitä kannata edes listata samaan listaan edellä mainittujen kanssa. Kyseiset viranomaiset ovat nimittäin sitä mieltä, että en osaa ajaa autoa. Olenhan maksanut ajokortistani vain kymmenkertaisen hinnan paikalliseen autokouluun nähden (joka ei siis edes ole pakollinen). Tämän vielä muuten voisin jotenkin ehkä mahdollisesti sulattaa, mutta samainen virasto on linjannut, että saksalaisten ja ranskalaisten ei kyseistä kolmivaiheista testiä tarvitse suorittaa. Hehän ovat käyneet niin rankan ajotestin jo kotimaassaan. Oma henkilökohtainen mielipiteeni on se, että Saksa ja Ranska ovat todellisuudessa ainoat Euroopan maat, joista kyseinen virasto on joskus historian kirjoistaan lukenut. Skandinaviasta ei ole kuultukaan, Euroopan Unionista tai sen yhtenäisistä ajokorttivaatimuksista tai järjettömän hintaisesta ajo-opetuksesta puhumattakaan. Mainittakoon, että täällä kyseisen lompakontäytteen saa parhaimmillaan alle 20e hintaan. Mainittakoon vielä viittaus ensimmäiseen kohtaan amerikkalaisten ajotavoista. Ja minä olen se, joka ei heidän mielestään osaa autoa ajaa. Pierköön nekkuunsa, stn.

// Emmi & Elisabeth I jolla on ollut parin kuukauden aikana paljon töitä kyseisen liikenteen seassa

Ps. Kiitoksia kaikille ahkerille postin lähettäjille, kuten nimeltä mainitsemattomille Jannalle, Katalle, Maijulle sekä Marja-kummille! You made my day! Sain kuulla, että pikkupoikaposteljoon vie kirjeeni puolestani postiin, jos muistan käyttää postilaatikossa olevaa punaista töröä. Edelleen tosin olen katkera, että törö ei olekaan pystyyn nostettava lippu. Tästä miinusta.

Pps. Unohdin mainita, että navigaattorini on täysi idiootti. Mutta sen kaikki varmasti uskovat perustelemattakin.

Ppps. Mistä pöly tulee ja minne raha menee?

Pppps. Jos tilaa hampurilaisen, useassa paikassa saa kaiken sisään tungettavan tunkea sinne korkeimman omakätisesti. Neroutta vai ei - en ole vielä päättänyt. Hampurilainen ei siis päässyt vielä listalleni.

Ppppps. Teksi. Nyt on mainittu tässä kirjoituksessa, turha kitistä.

Pppppps. Kiitoksia myös kaikille ihanasta palautteestanne - olen ollut ihan ihmeissäni sen määrästä! Toisaalta se myös luo paineita kirjoittamiselle, joten tekstejä tulee nykyään pohdittua kauan ja hartaasti... Didn't see that coming, didn't ya? ;) tekstejä saa siis jatkossakin odotella!

Ppppppps. Nyt pistaaseja, mansikkafantaa ja Simpsoneita netistä. Mainittakoon vielä, että epähuomiossa saattaa ostaa mustapippuroituja pistaaseja. Tai suolattomia pistaaseja. Tällä kilohinnalla vahinkoheräteostokset hatuttavat. Kohti parempaa huomista.